¿Cómo me he convertido en ésto?

Antes solía ser una persona que no sentía nada, que no se preocupaba por nada, incapaz de sentir empatía por los sentimientos de los demás. por sus carencias, pero ahora, ahora las siento como si fueran todas mías, como si cada gramo de dolor, en vez de ser ajeno estuviese dentro mis venas, corriendo a través de las hiriendo todo a su paso, arde como cuando le echas alcohol a una herida, y lo peor de todo es que no puedo volver a ser como era antes y como lo deseo porque todo era más fácil, la vida era más fácil


Porque quiero llorar como si no hubiese mañana cada que alguien tiene un accidente, me siento tan desordenado por dentro, más de lo usual, me siento vulnerable, más de lo necesario

¿Es por mi enfermedad? Desde entonces siento que quiero llorar por todo, como sí al enterarme de mi condición fuese incapaz de llorar la mía propia, y busco excusas en el dolor ajeno. Porque siempre he sido incapaz, incapaz de sentir por mí mismo, como si fuese un vampiro de emociones y necesitase de los demás para sentir, para vivir a través de ellos, como si ya no fuese humano, y necesito de sangre fresca, con emociones todavía vivas, todavía fluyendo

Y todo ésto me hace preguntarme, ¡Que es lo que soy? ¿En que me convertí? y ¿cómo puedo volver a ser normal? vivo pero contenido en la temporalidad de mi cuerpo, y no buscar la eternidad que brinda el paso del tiempo por las experiencias ajenas a mi corazón.